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Le Gouvernement ne rigole pas et fait de la « prévention »: Le cul doit donc parler à la place du cerveau !?!?

Stop-djihadisme   
 
 Site : Radicalisation Djihadiste : Les premiers signes qui peuvent inquiéter.

 

Le Gouvernement ne rigole pas et fait de la « prévention » pour sauver notre pays des diktats de Bruxelles et Américains, de la Finance, de la faillite organisée, de la crise, de la dette, du chômage, du déclin, de la décadence, des salaires bas, de la hausse des prix et des impôts, de la pauvreté, des mal logés, des délocalisations et des milliers de fermetures mensuelles d'entreprises et de commerces.

 

Ah nan c'est pas pour ça !?  Hein ! Pour le sauver des mauvaises graines qui pourraient pousser ! Et il a réussi à dresser le profil-type du futur terroriste avec l‘aide d‘experts ? Ouiiii !     

 

 

 

Attention ! Les signes probants sont particulièrement connus puisque ceux-ci peuvent se manifester dès la puberté, voire certains parfois dès la petite enfance.

 

Le moment est donc venu de faire de la délation pour éviter que le fils ou la fille de votre voisin, ou même de votre frère ou de votre sœur, ne passe un jour à l’acte.

 

 

 

Pour que vos enfants reviennent dans le droit chemin, il faut donc que vous soyez excessivement attentifs et que vous leur imposiez de vraies valeurs.

 

 

 

Quelques conseils :

 

 

 

-- Obligez vos enfants à avoir les mêmes amis, même si ceux-ci sont très cons ou pas du tout fréquentables.

 

- Proposez leur rapidement des joints en les mettant de force à écouter du RAP très violent sur Skyrock et devant la télé pour regarder chaque jour une émission culturelle de Cyril Hanouna, d’Arthur ou le Grand et le Petit Journal.

 

- Offrez à vos filles des capotes, des piercings dans le nez, sur le nombril, des tatouages, des mini-jupes et des dents en or.

 

- Obligez vos enfants à continuer le sport même si celui qu’ils pratiquent ne leur convient pas.

 

- Si vos enfants refusent de se gaver d'hambuger, inquiétez-vous vraiment.

 

- S'ils refusent l'autorité, cela peut commencer avant les un an, consultez immédiatement le chroniqueur Michel Cimès.   

 

- N’oubliez pas non plus d’offrir des robes et du maquillage aux garçons

 

- Si votre fille veut se laisser pousser la barbe, acceptez son choix avec enthousiasme.

 

- Si votre fils de son côté veut se faire virer son service trois pièces, ne soyez pas choqué et prenez immédiatement un rendez-vous chez un psy-toqué et chez un chroniqueur-chirurgien.

 

- Initiez également vos enfants le plus tôt possible au sexe sans entraves en supprimant définitivement leurs soirées entre amis.            

 

- Enfin, offrez leur pour leurs anniversaires et pour Noël des jeux vidéos ultra-violents (le choix est considérable) plusieurs heures par jour, entre 10 et 12 heures, sont conseillées, des séries américaines du même genre, comme jouet des armes de guerre, des films X, - Blanche-Fesse et les Sept mains - sera parfait pour débuter chez les plus jeunes, sans oublier une valise de godemichés si, bien évidemment, elle n'a pas été fournie à la maternelle. Le commissaire de police Jean-Christophe Lagarde - ici - sait que cela leur sera utile pour attraper l'ascenseur social qui même au plus haut niveau.

 

- Grâce à MTV l'inceste est aussi banalisé dans des émissions pour ados. Alors n'hésitez à les encourager à regarder ces séries produites par Ben Epstein. 

 

- Il est aussi recommandé de remplacer le plus tôt possible le canard du bain par un sex-toy de la même espèce.            

 

 

 

Une grande vigilance et une éducation qui mettent l’accent sur les vraies valeurs républicaines, ainsi que sur les comportements nobles, sont donc primordiales. Ces valeurs éviteront à ces potentiels futurs terroristes qu’ils ne soient un jour auditionnés au commissariat pour un humour douteux et qu‘ils ne partent en voyage organisé.

 

 

 

Pour conclure apprenez à vos filles à se conduire comme des femelles en chaleur en libérant leurs fesses grâce à la Booty Therapy. Danse sexuelle qui est enseignée par une certaine Maïmouna Coulibaly, prêtresse de la Booty Therapy, et amie de la  compagne du dessinateur Luz, Camille Emmanuelle.

 

Ces positions consisteraient à se guérir et à bouger ses fesses pour assumer sa féminité. Oui oui ! En les regardant, elles feraient mieux de se faire embaucher chez Always pour les fuites urinaires.

 

Le cul doit donc parler à la place du cerveau. Ce concept a été présenté sur toutes les Chaînes et même dans l'émission Les Maternelles sur France 5. Regardez la vidéo à suivre. Ils et elles, nos brillants chroniqueurs, ont l'air tellement plus intelligent ; il faut bien avouer que leur cerveau ne leur servant à rien, cette frénésie fessière ne peut que les enthousiasmer.

 

  https://www.youtube.com/watch?v=bJxzJowsaHA

 

Camille Emmanuelle est chroniqueuse à l'Obs sur la culture érotique, la culture porno, les sexualités, le féminisme et le genre.

 

 

Des valeurs qui font de notre Pays un grand pays

 



04/02/2015
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